lundi 28 décembre 2009

La messe est dite


On dirait que c'est pas trop le fun à Noël chez nous mais en fait si.

Cette année j'ai remarqué une tendance forte dans ma famille de modeurs absolus.
Pas moins de 5 paires de chaussures offertes (pas une seule pour moi, je retiens).

Je n'en ai prise aucune en photo parce que j'avais autre chose à faire mais elles étaient ma foi très jolies.
Par contre, pas une seule paire à la bonne taille.Mouhaha!
Nan je déconne c'est pas drôle.
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lundi 21 décembre 2009

Tout est bien qui finit à un moment


Eve.G va sauver Noël

Ah mes amis pardon pour ce retard mais hier j'étais bourrée alors question ordre des idées c'était pas gagné.

Or donc alors que la plupart des gens du métro étaient emmenés sur les vélos carrés sans pouvoir les contrôler, nous nous sommes retrouvés un petit groupe à se les peler dans le noir.
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vendredi 18 décembre 2009

Mon conte de Noël extraordinaire qui est arrivé



Ouais pas du tout glauque la nuit la neige hein.

Hier comme par hasard je me suis levée et tout allait bien et après je suis sortie de chez moi et c’était le bazar.

Quand je me lève déjà j’aime pas trop parler parce que je suis en mode veille.

Je me lève à 6h34 ce qui est tôt oui mais dès que je bouge The Man saute en l’air et me dit plein de trucs super gentils et tout et après il se rendort.

Ça me met de fort méchante humeur.

Après je fais mes tartines avec du pain Jacquet récemment je suis passée au pain complet mais j’ai pas l’impression que ça fait des miracles et le beurre se met bien au bord.
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mercredi 16 décembre 2009

lundi 14 décembre 2009

Le Lombolock



Est ce que ça veut dire que si je porte ma cage en fer je peux remettre des vraies chaussures ?

La dernière fois mes amis je suis allée voir mon rhumatoloque parce que j'ai recommencé à marcher de travers.
En gros je dévie sur le côté et puis le lendemain de l'autre côté.
C'est chiant parce que quand je suis tordue je marche en rond alors il faut que je compense mais comme je me tords de l'autre côté par surprise des fois je me retrouve à marcher en rond à droite et après je marche en rond à gauche ça commence à être un peu fatigant.
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mercredi 9 décembre 2009

Wedding shoes


Popopopo!! Non mesdames, il n'y a pas de sottes chaussures pour un mariage.

Hier mes amis je ne savais pas quoi écrire.
Bah ouais ouais ben c'est bon y en a qu'on un vrai métier.
Ah ah ah Oh oh oh.
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lundi 7 décembre 2009

Barbie shoes : Mon traumatisme




Barbie en front row

Bien que je sois persuadée comme tout un chacun (oua l'expression) que je n'ai absolument pas besoin de faire une analyse vu que je suis la fille la plus équilibrée du monde, ce blog m'a fait prendre conscience d'une chose trop importante et super grave.

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jeudi 3 décembre 2009

Le plastron Carcasse


Et pourtant non, ce n'est pas sa tête qui est le plus effrayant.

Parce que porter un sac en vrai chat c'est SOOooOO milieu 2009, je suis à fond pour cette nouvelle tendance.
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mardi 1 décembre 2009

Cosmo cats !




Cosmo ben pour Cosmo, et cats pour la fourrure de mon chat que je viens de tuer pour la photo.

Cosmo.. Cosmo.. Cosmo.. Cosmo..

Cosmocats! AAAAAaaaaoooun!....

Cosmocats extraterrestres
Cosmocats c'est vous !
Qui avez tous les pouvoirs
Cosmocats a vous !
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vendredi 27 novembre 2009

C'est la panique à babord


Je sais pas nageeerrr!

Aujourd'hui il est de bon aloi que je m'autotag en me demandant à moi même mais quelles sont tes pires peurs.

Parce que j'ai fait un cauchemar pourri du coup j'arrive pas à avoir un autre sujet que les paniques totales qui m'empêchent de dormir quand j'ai trop mangé genre avec tout ce que t'as bouffé sale goinfre regarde comment tu mérites de mourir, regarde dans quelle situation ridicule tu peux te retrouver c'est bien fait pour toi quand on dit qui c'est qu'en reveux (en bon français) tu dis non Babar.


En Méga 1 parce que c'est le pire qui puisse arriver :
- Se prendre une météorite sur la gueule.


ça ça a de la gueule

Pas un caillou à la con qui perce le toit de ta voiture mais plutôt un genre de Deep Impact, où y a bien sûr des gens qui vont s'en sortir mais comme par hasard comme t'es pas américaine ben t'es pas du bon côté de la planête ah ah toi tu vas mourir dans un Tsunami de 400 mètres de haut (au moins) alors que eux ils auront juste un hiver de poussière.


ça c'est nul. pas de quoi se vanter.

En plus, sachant tous les cailloux qui se trimballent dans l'univers et qu'à tout moment on peut s'en prendre un sur la tronche, moi je dis : C'est moche.



En 2 mais c'est presque pareil que le 1 mais moins pire :
- Les Supervolcans.


Ah ah on fait moins les malins maintenant


Ce qui est bien avec les supervolcans, c'est qu'ils sont quasiment tous aux States mouhaha.
Alors pour ou contre les volcans d'Auvergne ? Il semble bien que tout le monde soit pour maintenant hein, avec nos petits volcans pourris on risque pas grand chose, au pire la Seine et la Loire arriveront à nous refroidir tout ça.
Le problème quand même  c'est que les supervolcans ça peut se déclencher à tout moment!
Hystérie! Panique! Dysentrie! Polygamie!
Bref tout le monde devient fou parce qu'on peut plus aller aux States au cas où un super volcan décidait de se réveiller.
Et ça ferait des dégats jusqu'en France, genre méga nuage de poussière, méga lave et tout, et nous on aurait plus qu'à monter dans des baignoires et avoir un stock de rame en béton pour pouvoir naviguer sur la lave jusqu'au prochain bout de terre non cramé.

Et tous les animaux meurent bien sûr.
C'est pas trop flippant ça aussi ?
Et pour paniquer un bon coup, rien de mieux qu'un magnifique article.


En 3 parce que ça ne met pas la planète entière en danger mais c'est grave quand même :
- Aller à l'école toute nue avec juste une chemise trop petite



Et ben non j'allais pas mettre une photo de fille à poil (j'en ai pas trouvé de bien)


ça se passe de commentaire, mais ça m'arrive souvent et je n'ai pas encore trouvé la solution pour ne pas rester toute nue toute la journée.
Il suffirait de demander à un mec plus grand de me filer son blouson et hop c'est fini.
Pourtant ça ne me vient jamais à l'idée.


Erk, rien que de penser à tout ça j'en ai des frissons.

Sinon je suis allée voir 2012 et j'en ai pris plein les mirettes :
Supervolcans + Tsunamis géants (la vague fait 150 mètres de haut mais elle arrive quasiment au sommet de l'Everest. Normal) + Séismes (mais ça je gère) + de la lave où t'as plus qu'à prendre ta baignoire si tu veux aller en Chine.
Ah mes amis, j'ai ri j'ai ri mais je n'en ai pas dormi.

Tout nu : Taï-marc Le Thanh et Benjamin Chaud Editions Gauthier Languereau
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mercredi 25 novembre 2009

Mémé Rockabilly





Or donc disais-je, au lieu d'aller chez H&M faire des "iiiIIIhhhh!" des "AAAAHhhh!!" des "saloOOOOoopes rends moi ça!" etc, je suis allée faire une séance de shopping avec mes soeurs et ma magnifique nièce Mlle L dans un endroit bien plus tranquille un samedi : Le Printemps.


Or donc avez vous vu cette nouvelle déco ? Je ne m'en lasse pas.

Ainsi en attendant qu'on me donne la température de la foule présente chez H&M (c'est à dire en attendant mes soeurs toujours à la bourre), perchée sur des chaussures tout à fait contre indiquées pour une séance de shopping, j'avise un Minelli dans lequel je me précipite.

Parce que je viens d'apercevoir une réédition de peep toes à noeud que j'ai acheté voila 2 ans, et que j'ai quitté en larme cet été, The Man ne supportant plus la vue de ces magnifiques escarpins redevenus citrouille à force de tout faire avec : Le labour, la lessive à la rivière, les déménagements, les courses, du foot, du trekking et tout ça.




Ravie j'étais donc de les trouver, même si Minelli qui ne se mouche pas du coude les a refait en moins bien et en plus cher. Toh!

D'ailleurs la réaction de mes soeurs à leur arrivée 3/4 d'heure plus tard ne s'est pas fait attendre : une immense déception (et je pèse mes mots) s'est peinte sur leur vilains visages (mouhaha) et elles m'ont dit "nan mais c'est à ça que tu dépenses ton salaire ? des trucs que t'as déja ?"




Du coup ça m'a énervé parce qu'en même temps c'est vrai je m'achète toujours les mêmes trucs en plein de versions parce que si ça me va bien j'ai peur de tomber en rupture de stock.

Alors oua délire je me suis dit aujourd'hui je vais m'acheter des trucs que j'ai JAMAIS acheté.

D'abord j'ai acheté une gentille écharpe brillante mais en fait c'est une étole mais on s'en fout personne le saura.

Et voila qu'après avoir déjeuné d'une immonde salade lentille-colin-roquefort-pousse de germe de blé bio qu'ils vendent au restaurant du sous sol du printemps, tout le monde se jette dessus comme si on allait avoir des fleurs qui nous poussent à l'intérieur alors qu'en fait c'est des graines qu'on mange et qui ont le goût des graines que mangent les oiseaux mais nous on a payé tout ça une fortune et on a même réussi à faire semblant que c'était bon alors que vraiment non.

On a essayé de faire manger tout ça par le bébé pour pas jeter mais c'est dur de forcer un bébé à manger faut lui tenir la tête et tout et devant tout le monde ça le faisait pas.

Evidemment que non j'ai pas fait ça vous êtes malades.

Bref nous nous sommes rendues chez Kookaï parce qu'on sait où il est on a pas besoin de se taper tous les corner où de toute façon c'est bien trop cher pour ce que c'est.



Et ben croyez moi si vous voulez (en même temps je mets des photos alors vous pouvez me croire) j'ai acheté un magnifique perfecto noir en agneau tout doux avec des protège-coudes (au cas où je fais du vélo) pour la modique somme de 200€ j'en avais les genoux qui tremblaient tellement c'était une folie grandiloquente..

Et en plus parce que vraiment j'étais à fond dans le dingodingue j'ai acheté un magnifique top leopard bleu gris et tout, pour une modique somme dont je ne me rappelle même plus mais sur mon relevé de compte j'ai vu Printemps alors que je croyais que c'était les impôts j'ai dit "les enculés!" pour la forme et The Man a regardé combien ils m'avaient pris et il a remué la tête avec un air triste en disant comme ça : "Prends moi pour un con."

Damned.
ça coûte cher de porter de l'inconnu.




Mais je n'étais pas peu fière de ma nouvelle panoplie de rockeuse motarde pailletée.
Sauf que au boulot je me suis dit ça le fait pas trop, déja qu'on m'a appelée Robin des Bois, Petit Lutin, Jeff de bruges parce qu'apparemment mes tenues sont une éternelle source de rires et de joies chez mes clients, donc je voulais garder ça pour plus tard.

Quand tout à coup! (j'aime bien la faire celle là)




Je me retrouve avec un vieux lumbago de derrière les fagots.

Or dis donc je devais aller au concert de Tegan & Sara avec ma soeur France.
Je me suis dit il va y avoir encore plein de modeuses qui vont m'énerver, faut pas que je me loupe allo allo monsieur l'ordinateur je vais mettre ma tenue de motarde rockeuse paillette déjantée.

Je me suis donc pointée au boulot pliée en deux mais avec mon  perfecto, des petites bottines (faut pas déconner non plus je ne suis pas folle vous savez) mon top léopard, mon écharpe pailletée (oui je suis pour l'accumulation) en me disant que je me fondrais trop dans la masse des jeunes ce soir on va voir qui c'est qui a 30 ans nom d'un petit bonhomme.

On m'a appelé Mémé Rockabilly toute la journée.


(Ce post explique également pourquoi je ne pose pas avec ma super panoplie.
Je vous raconte pas le concert c'était une souffrance incroyable : un mec qui sentait une odeur que j'espère ne jamais sentir à nouveau, et moi j'étais dans l'incapacité totale de me déplacer pour changer d'air vu que j'étais collée au mur pour pas trop souffrir.
Mais sinon c'était vraiment très merveilleux)
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lundi 23 novembre 2009

Les chaussures qui me dépriment


Les Clark's me dépriment parce que les hommes (et les femmes) ont l'air de chausser du 62 et qu'un mec essayait de me faire croire que c'était le summum du Hype. Mes convictions en étaient toutes ébranlées.



Dis donc je suis fâchée il a suffit d'un post chez Baraginie et chez le Prof Debbie pour que l'envie de déprimer me gagne.

Pourtant je suis en train de regarder un chef d'oeuvre de comédie musicale qui je pense n'a pas eu le succès qu'il mérite. Une petite chose qui s'appelle High School Musical 3. C'est dommage. Enfin au moins ils ont réussi à en faire 3 hein.


Y a des chaussures qui me dépriment d'une force.
Elles n'ont pas besoin d'être moches mais elles me dépriment.

Comme certains parfums ou des chansons qui me dépriment parce que ça me fait penser à une époque ou à une situation dont je n'ai pas forcément envie de me rappeler.




Les Richelieues, c'est joli mais ça me déprime. Cette chaussure me dit qu'elle n'est pas très follichone et qu'elle appartient à une fille qui a un boulot qui lui plait pas. C'est une chaussure triste.

Par exemple, je ne peux plus écouter les Dandy Warhols, ça me fait penser à mon stage de dernière année où je prenais la ligne 9 qui était tout le temps blindée.

Ou le parfum de Celine celui dans une bouteille ronde avec des étoiles, ça me fait penser à ce 1er de l'an où un facteur très pénible me pourchassait de ses grasses assiduités.

Ou le parfum du cuir parce que ça me rappelle que je ne monte plus à cheval.



Encore des chaussures qui ont ébranlé mes convictions : Comment des baskets aussi moches et tellement souples que le gros doigt de pied pointe inexorablement sous le faux cuir a pu revenir avec tant de force ? Comme tout le monde en avait au collège  j'en suis venue à les vouloir malgré leur laideur.


Ou écouter Billy Ze Kick parce que ça me rappelle la cuisante humiliation du collège.
Je savais pas qui c'était et je croyais que leur chanson parlait de "Magie Noire magie noire magie noire" alors que c'était "mangez moi mangez moi mangez moi" et que tout le monde savait qu'on pouvait bouffer des champignons hallucinogènes et pas moi et qu'on m'a demandé de chanter le refrain toute seule dans le bus parce que quelqu'un avait entendu que je chantais autre chose.

Décidemment, entre le yahourt de la Compagnie Créole et les chansons sur la drogue que je confonds avec une gentillette chanson sur les sorcières...



Les mocassins à gland. Parce que voila quoi.

Ou les musiques de dessins animés parce que ça me fait penser à ma fougue lorsque j'ai défendu Super Loustic la radio fantastique des enfants (tristement disparue) alors que tout le monde écoutait déja NRJ.
La honte.

Ou encore mieux, les chansons de Dave parce que ça me fait penser à la fois où j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps en apprenant que Dave n'était pas une femme mais un homme à mèche blonde.



Les escarpins ça me déprime.
Je sais pas pourquoi mais il manque un truc du coup ça me fait de la peine pour elles.

Oui, il y a des drames dont on ne se remet pas dis donc.
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mercredi 18 novembre 2009

Youpi génial ce flanby Louboutin !



Oua les amis!!
C'est mon 100ème post!

Pour fêter ça j'ai sorti une bonne bouteille de Banga, des petits beurres, et je-me-suis-fait-une-bringue du tonnerre!
Du Carlos, du Catherine Lara, de la Compagnie Créole et comme dans les comme dans les comme dans les tableaux du douanier Rousseau y a le perroquet bleu qui boit du lait de coco youpi.


Figurez vous mes tendres amis (allez hop) que j'ai découvert il y a peu ce que disait vraiment ma Compagnie préférée.
Avant je croyais qu'ils disaient :
C'est comme dans les bayo douayé oubo y a les pérobé beu qui boiloulécoco.

Alors qu'en fait non.
J'ai réussi à chanter en yahourt une chanson en français pendant des années.

Et puis un jour ma chère soeur a fait un post sur les chansons qui restent dans la tête, et là, la honte de ma vie, j'ai découvert que j'étais la seule à chanter ça en yahourt, les autres en tout cas ma soeur avaient très bien compris.

J'ai rien dit mais j'étais mortifiée.

Attention enchainement complètement bath :

Mortifiée j'étais également quand j'ai vu cette "chaussure-flûte" de Louboutin, faite entièrement en Cristal, pour combler les fantasmes peu ragoûtant dont les lectrices de Elle sont friandes.

Mes 100 posts m'étant montés à la tête - tout comme le Banga - je me suis prise à imaginer tous mes invités à mon mariage avec dans la main une chaussure flûte, et galérer à essayer de boire dedans.

Qu'est ce qu'on aurait l'air con.

Et à 350 € le coffret, qu'est ce qu'on aurait l'air ruiné aussi.



J'aime que ce coffret s'appelle "Le Rituel".

Tous les soirs Monsieur Pinchon rentre à 17h45 d'une journée harrassante.
Madame Pinchon aura pris soin de brosser ses charentaises, et de tendre sa pipe bien bourrée à son cher époux dès qu'il aura posé le pied dans sa demeure.

Ah qu'il est bon de contempler son domaine et ses possessions que l'on a dûrement et honnêtement gagné ! se dit Monsieur Pinchon.

Et pendant qu'un sauté de lapin aux morilles mijote gentiment sur la nouvelle cuisinière Hopla que Monsieur Pinchon a généreusement offert à son épouse dévouée, Madame Pinchon prépare :

LE RITUEL.

Oui Monsieur, oui Madame.

Les champagnes Piper Heidsieck se sont associés au chausseur Louboutin pour offrir aux hommes leur rêve le plus cher, pour la modique somme de 350 euros français.

Ainsi, Monsieur Pinchon peut assouvir son fantasme sans être incommodé par les odeurs désagréables émanant des vilains sabots que Madame Pinchon porte la journée pendant qu'elle vaque à ses tâches ménagères.

Et Madame Pinchon ne rechaussera pas des sabots mouillés, véritable cause des odeurs pestilentielles qui gâchaient jusqu'à présent les jeux amoureux de ce charmant couple.


Et bé ça va pas mieux chez moi hein.

Allez, à la bonne vôtre!
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lundi 16 novembre 2009

Jimmy Choo chez H&M : Le debrief



J'ai vu dans le Cosmo du mois de décembre sorti début novembre (encore une question insoluble que je me pose : Pourquoi ils sortent pas le numéro de décembre au mois de décembre?) de bien joulies chaussures de la collection Jimmy Choo pour H&M.


 Et pour une fois je me suis dit mais dis donc ça vaudrait peut être le coup de se frotter à la cohue pour acquérir ce genre de petite chose.

Je n'avais absolument pas vu la collection Jimmy Choo pour H&M donc j'y suis allée un peu à l'aveugle.
Samedi matin, j'étais sur le pont à 10h, sur le point de m'approcher du magasin qui est à côté du Printemps.
En attendant mes soeurs je fais un tour sur le site H&M pour regarder la collection.

Honnêtement, j'ai l'impression qu'il ne faut pas oublier que malgré le fait que H&aM fait appel à des créateurs, le prix abordable est compensé par des matériaux et des finitions pas fantastiques quand même.

Du coup il y a de l'original, du pétasse, du pas mal du tout, mais surtout..des trucs déja vus qu'on peut s'acheter en mieux ailleurs, sauf qu'il y aura pas marqué Jimmy Choo dessus.


Un  peu pétasse, avec un talon en matière  Halle aux Chaussures


Du déja vu chez André, chez Minelli etc...


Du un peu pétasse 2 (oui quand même, j'ai plus 20 ans, et même à 20 ans hein bon.)


Mais bon on va pas chipoter, et il y avait même une redite de sandales Jimmy Choo en version moins chère qui me rejouait l'appel du 18 juin.



De la belle chaussure, de la belle matière, qu'ils la feraient en blanc cassé que je les mettrais à mon mariage




De la même belle chaussure mais en moins cher

Je ne m'attends evidemment pas à la même qualité ni à la même élégance mais quand même... ça doit bien taper quand tu te trimballes ça aux pieds non ?



Quand tout à coup!

Ma soeur m'appelle et me dit : "C'est pas la peine d'y aller je viens de passer devant et y a une queue qui fait le pâté de maison."



Du coup j'y suis pas allée.




J'aurai bien fini sur cette super chute mais une question me taraude...
Faut quand même pas être un peu fofolle (je m'emballe pas sur les adjecifs au cas où vous y êtes toutes allées) pour faire autant de queue qu'au Parc Asterix en plein mois de juillet sauf que là on est en novembre, qu'il caille, et qu'on foire sa journée à avoir attendu dehors sans savoir si il reste une paire de pompe à sa taille non ?

Bon ok après j'ai vu plein de filles avec des sacs bleu électrique et des envies de vol à l'arrachée m'ont envahie mais c'est bon j'ai rien piqué.

Du coup j'ai acheté aussi des chaussures et une écharpe mais ailleurs.

T'es dégouté H&M hein ? Ah ah!
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mercredi 11 novembre 2009

Elle tu m'énerves



C'est pas la bonne couverture mais vu que Jennifer elle est en couv tous les 2 mois c'est pas grave.


Ah ben dis donc j'ai bien fait de partir en week end moi.
J'étais tranquillement au coin d'un feu d'une buche de 792 kg,vu qu'ils ont des cheminées où tu brules des arbres entier en Aveyron, quand soudain j'avise un Elle du 16 octobre 2009 (j'étais pas chez moi, j'achète pas Elle).

J'ai bien noté la date parce que y a tellement de trucs là dedans qui m'ont énervé que j'étais à deux doigts de leur faire un procès.

Les gros dossiers de la semaine où j'ai mis un post-it et tout, à part le dossier Jennifer Anniston "Mais comment fait elle à 40 ans pour être aussi trop super alors qu'elle s'est faite plaquée comme un vieux trognon ?", il y en a 3 que j'ai noté.

- Le street Style mais j'en parlerai une autre fois parce que là j'ai encore du boulot.
- A 40 ans on ose !
- le troisième je sais plus mais ça m'a énervée. (j'ai oublié de prendre le journal en partant)

Heureusement chez Elle ils sont tellement contents de leurs dossiers qu'après ils les mettent sur leur site.
Hé ben tiens.

Le dossier "A 40 ans on ose !" avec un point d'exclamation pour nous avertir que oui enfin on va pouvoir quitter notre chère robe de bure pour enfin s'habiller avec des vrais vêtements dans des vrais magasins, présente les quelques pièces totalement pas originales que les femmes de 40 ans n'ont jamais non non non jamais osé porté jusqu'à ce que Elle se penche sur leur sort de ringardes.

Il y a :

1- Le jean bleach mais attention pas du tout trop bleach hein sinon ça va pas.

2-  Les baskets montantes, les Converse quoi.  Délire total !!!

3-  La mini robe, à mettre avec des cuissardes plates ultramoulantes et faut qu'elle ait l'air d'une "combinette". C'est combien la passe ?

4- Le T shirt à message : Non Elle, je dis non. ni à 30, ni à 20 ni à 10 ans. C'est pour les gogos. Pour un enfant je veux bien et encore, il faut qu'il y ait écrit Fuck You, ou You Bastard, ou J'emmerde ma mère.

5-  Le short. Je cite : "Le jean d’un ami, roulé aux jambes jusqu’à en faire presque un bermuda." Ah ben ça doit être chouette l'ourlet qui fait le diamètre d'un bras tiens.

6- Le perfecto. Bon d'accord.

7- Le pantalon en cuir. Je cite : "La proposition. Avec des Converse usées, un sweat gris immense et un Burberry râpé, comme si c’était un vieux pantalon en velours anodin." : Maman revient d'avoir fait les poubelles. Ce soir c'est raviolis au chou fleur et au flanby!
Au passage n'oubliez pas de vous acheter un Burberry et de rouler plusieurs fois dessus avec votre voiture sinon ça le fait pas.

8- Les godillots. Je cite : "On en a à petit talon, soit fins et légers ". Donc, pas des godillots.

Bref, du dossier lourd, comme on n'en a pas vu depuis longtemps.

Or donc, pendant que je lisais avidemment tous ces conseils que je n'appliquerai certainement pas à 40 ans, je jette un oeil sur les photos.

La claque.

Les mannequins de 40 ans, elles sont trop bien conservées!









40 ans, c'est le nouveau 16 ans en fait.

Merci Elle.
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mercredi 4 novembre 2009

Horrifieux! Horripileux!

Tiens toi bien c’est tenue de combat couteaux aiguisés aujourd’hui.


Mon nouveau combat c’est ça :



Vraie tigresse en fausse fourrure hein.

Ben vla à quoi elle ressemble ta top américaine :



A quel moment et qui donc a bien pu penser qu’il fallait remettre au goût du jour la fausse fourrure, de mauvaise qualité qui plus est ?

Je te les alignerais tous contre un mur et PAPAPAPAPA !!
A la mitraillette. (c’est honteux ce que je viens de dire j’en reviens pas.)

Mais bon Le Che il a pas fait dans la dentelle quand il s’est lancé à corps perdu dans la lutte contre le capitalisme (Comment ? le Che est mort ?).

Donc quand on se lance dans une lutte sans merci, faut pas mâcher ses mots.

Bref, tous contre le mur etc…

C’est pas honteux de se trimballer dans une soirée avec cet accoutrement ? Cette tenue moi elle me fait penser à ça :

Le raffinement, l'élégance et la distinction.

Alors oui c’est drôle mais non c’est pas bien sexy et encore moins distingué.

Ce qui m’amène à penser :
Est-ce que les magazines sont tellement en panne d’inspiration qu’ils déclarent Hit la fausse fourrure parce qu’une gourdasse de mannequin coiffée n’importe comment la porte ?
comme quoi c’est pas parce que tu portes du Prada toute la journée en défilé que ça t’apprends le bon goût…, Cf cet article.

Et puis c’est drôle c’est drôle, j’ai lu justement un article sur le Ridicool ou ridicoule ou ridikoole enfin bref cette tendance à porter ou accessoiriser sa tenue avec des trucs complètement baaaarge olala je suis une déglingo attends tout le monde va me regarder dans la rue quand je vais me mettre un abat-jour Mickey sur la tête ça va être génial !

Tiens ça me fait penser que NON La robe Mickey c’est pas beau c’est même très vilain, monsieur Castelbaljac, c’était pas la peine de partager avec nous cette panne d’inspiration.

Donc, si on part là dedans, la fausse fourrure Tigrou n’est rien d’autre qu’un accessoire Ridicool.

Donc non la fausse fourrure n’est pas un hit, et encore moins l’argument choc de la modeuse éthique (morte de rire).

Soit tu assumes et tu portes de la vraie fourrure, soit tu es contre et tu ne portes pas de fourrure, et pas de la fausse de mauvaise qualité non plus.

Pas parce que c’est hypocrite ou quoi que ce soit (j’ai même pas envie d’ouvrir ce débat), mais parce que C’EST MOCHE.
Ça peluche, les couleurs sont moches, les poils brillants de synthétique enfin bref à moins de la payer le prix d’une vraie fourrure, c’est rare de tomber sur une matière correcte.

Et même quand c’est bien fait, ça vieillit super mal.

Attention je ne parle pas ici de la fausse fourrure en petite touche (quoique quand tu vois les bords de capuche tout effilochés avec les fils qui s'agglomèrent tu dis non jeune fille, évite la fausse fourrure).

Je parle surtout du manteau, du gilet enfin de la grande surface de fausse fourrure, histoire que ça saute bien aux yeux de tout le monde.


Merci Grazia pour ce panel fort riche de fausses fourrures en tout genre. De loin ça a pas l'air si horrifieux et horripileux que ça. Mais porte le 2 mois tu vas voir à quoi ça va ressembler.



Mon propos n’est pas de dire qu’il faut porter de la vraie fourrure, parce que ça me fait assez mal au cœur quand je vois la surface et l’origine de certaines matières (Des manteaux en poulain ? Mais quelle fille peut avoir si peu de cœur qu’elle met de la peau de poulain sur elle !! Mon cœur saigne.)

Mais bon c’est pas une raison pour se mettre sur le dos un truc qui ressemble au pyjama en pilou de quand on avait 7 ans.

Sur cette diatribe gratuite et inutile, je m’en vais fabriquer des armes pour mon nouveau combat : Les volcans d’Auvergne.


Ça va chier.



ça c'est cadeau.


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lundi 2 novembre 2009

Balmain les zinzins



Oua les gars en fait je vais pas encore parler de fausse fourrure j'ai la flemme de faire des scans des images absolument choquantes que je voulais vous montrer.


A la place vous avez droit à un fantasmagorique dessin sur des bottes que je voyais partout mais impossible de savoir d'où elles sortaient.
Je les ai vues en une de Grazia, sur l'alcoolique Laura Smet, je les ai vues sur Canal+, sur l'inutile Tania Bruno Rosso (franchement, c'est pas un peu inutile sa chronique?) et sur une bonne dizaine de pieds pendant la fashion Week.

J'ai nourris quelques espoirs qu'elles soient accessibles à mon portefeuille genre c'est un must de chez Top Shop à 199 € soyons généreux.

Et puis aujourd'hui alors que je cherchais des images absolument choquantes de fausse fourrure, je suis tombée sur ces pompes et il s'avère que ce sont des Balmains. (Vu le titre ça risquait pas d'être des Bata accessoirement).

Elles sont belles n'est-il pas ?


Des chaussures magiques

Elles coûtent 1125 €.

Beuh.

Du coup ça m'a fait pensé à samedi.
Avec ma soeur on est allées au Printemps et on est allées à l'étage du Luxe.

On a joué au jeu konkonbien ça coûte.

On fait tous les créateurs, on choisit une pièce et on dit "konkonbien ça coûte conconne ?"
On dit un prix et comme par hasard c'est toujours carrément plus cher.

Et là on était chez Balmain et on regarde un jean avec des strass Swarowski un peu partout genre tout le monde peut faire la même chose et en plus le jean était minuscule, personne de moins de 6 ans ne pouvait rentrer dedans juré.

J'ai dit : "konkonbien il coûte ce jean coconne ?"
Elle a dit : "Attends... je réfléchis....c'est un jean tout pourri, trop petit sauf pour un enfant de 6 ans, avec des brillants à 2 balles... Mais bon c'est l'étage du luxe. Oua 690 € C'EST MON DERNIER PRIX!" elle a hurlé.

"ET NAN !! 1250 € MA VIEILLE!! COCONNE ! COCONNE! COCONNE!" j'ai crié.

Alala il est génial ce jeu.

Après celle qui a perdu doit faire un gage.
Genre essayer une robe Miu Miu à 2000 € et dire que finalement les finitions sont pas tops ou alors courir en agitant les bras chez Burberry.

Rassurez vous j'ai eu ma part de gages bien sûr.

J'ai dû mimer une chute fatale après avoir mis des Manolo Blahnik en soie violette avec des brillants (ringard) en taille 35.

Ils se foutent pas un peu de la gueule du monde quand même ?
Un jean c'est un jean.
Que tu rajoutes des brillants avec ton petit tube de colle forte ou que tu le lacères (ce que toutes les bloggeuses ont prouvé qu'elles faisaient très bien elles mêmes), ça reste un jean, la toile bleue solide des ouvriers dans les années des Raisins de la colère.

Faut vraiment arrêter.

Soit c'est du Luxe et à ce moment là ils font du Luxe avec des matières de Luxe au prix du Luxe, mais pardon je vais pas enfiler ça :


Un jean à la con , même pas magique.

au prix de 1690 € merci Balmain.

J'ai envie de m'esclaffer en fait.
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vendredi 30 octobre 2009

BA (Bande Annonce)


Le détail qui tue : Les mecs qui ont pas de ponpoms pour pas faire fille mais qui serrent les poings sur leurs ponpoms invisibles.

Aujourd'hui je finis ma semaine sur des petites roulettes de tricycle pour tenir droite dans les couloirs.

Alors comme je bas des records en terme d'heure de coucher pour étancher ma fatigue, du coup j'ai pas eu le temps de faire un post et du coup je vous fais une bande annonce.


Et râlez pas parce que ça va être du lourd. De l'enclûme. Du scoop à gogo.
Du scabreux.

Mais bon vous emballez pas non plus.

Alors la semaine prochaine vous aurez droit à :


- La fausse fourrure : Cheap ou chic : Chic tombe à l'eau, kiki reste ?


Ai-je VRAIMENT besoin de l'écrire celui là ? Tout est dit.


- Vis ma vie de pompom girl : Pour s'intégrer dans son école, cette intellectuelle musicienne dessinatrice poête contemplative a quitté son état végétatif pour hurler avec des filles blondes à gros seins en agitant des pompons en matière plastique non recyclée.


Où vous verrez ce que je sais faire...



Et ce que je ne sais pas faire, faut pas abuser non plus.


- Mon chat, mon roi : Une étude interactive sur le crédit accordé aux vertus curatives des dents de chat.



Citation : "il est po mignon?...Jle mets car kan je vois ce petit chaton je pense a Johnny (Depp NDLR)" (Photo trouvée sur un magnifique blog consacré à Johnny Depp)


Bon y en a un que je ferais pas vraiment vu que je n'ai pas en mains les derniers éléments de l'enquête.

Sur ce, j'ai une tonne de processus à revoir alors ouvrez les yeux, tendez l'oreille car tel est pris qui croyait prendre.
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