vendredi 30 octobre 2009

BA (Bande Annonce)


Le détail qui tue : Les mecs qui ont pas de ponpoms pour pas faire fille mais qui serrent les poings sur leurs ponpoms invisibles.

Aujourd'hui je finis ma semaine sur des petites roulettes de tricycle pour tenir droite dans les couloirs.

Alors comme je bas des records en terme d'heure de coucher pour étancher ma fatigue, du coup j'ai pas eu le temps de faire un post et du coup je vous fais une bande annonce.


Et râlez pas parce que ça va être du lourd. De l'enclûme. Du scoop à gogo.
Du scabreux.

Mais bon vous emballez pas non plus.

Alors la semaine prochaine vous aurez droit à :


- La fausse fourrure : Cheap ou chic : Chic tombe à l'eau, kiki reste ?


Ai-je VRAIMENT besoin de l'écrire celui là ? Tout est dit.


- Vis ma vie de pompom girl : Pour s'intégrer dans son école, cette intellectuelle musicienne dessinatrice poête contemplative a quitté son état végétatif pour hurler avec des filles blondes à gros seins en agitant des pompons en matière plastique non recyclée.


Où vous verrez ce que je sais faire...



Et ce que je ne sais pas faire, faut pas abuser non plus.


- Mon chat, mon roi : Une étude interactive sur le crédit accordé aux vertus curatives des dents de chat.



Citation : "il est po mignon?...Jle mets car kan je vois ce petit chaton je pense a Johnny (Depp NDLR)" (Photo trouvée sur un magnifique blog consacré à Johnny Depp)


Bon y en a un que je ferais pas vraiment vu que je n'ai pas en mains les derniers éléments de l'enquête.

Sur ce, j'ai une tonne de processus à revoir alors ouvrez les yeux, tendez l'oreille car tel est pris qui croyait prendre.
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mercredi 28 octobre 2009

La fureur du dragon



"Demande moi encore une fois de venir à ta réunion, connard."

Hier je suis allée voir gentiment un consultant moche pour lui donner des documents qu'il avait demandé à quelqu'un d'autre mais c'est moi qui les avait.


Quand je suis arrivée dans le bureau, son collègue consultant me dit "Veux tu venir à ma réunion, on a besoin de pompom girls. T'as bien été pom pom girl ?"


Mon sang n'a fait qu'un tour.


ça c'est ma tête 1 quand mon sang ne fait qu'un tour. Je suis en fureur latente.

Une répartie cinglante s'impose.
J'ai dit :"mmmrrrggllmbmoui mais bon je vois pas le rapport."

Après j'étais toute retournée ("Mais comment savent-ils que j'ai été pom pom girl?") je suis allée voir l'autre moche pour lui filer ses docs et il a essayé de m'apprendre mon métier en me parlant comme à une neuneu.

En gros c'était pas à moi de lui filer ces docs, y a des procédures à suivre c'est comme ça que ça marche le métier si tu suis pas les règles on va pas y arriver.



Mon sang n'a fait qu'un tour.


ça c'est ma tête 2 quand mon sang fait un deuxième tour : fureur latente explosive à 300°C bande de chacals


Une répartie cinglante s'impose.
J'ai dit : "Bon ben je les tiens à ta disposition quand tu en auras besoin."


Mais qu'est ce qu'il m'arrive ?
J'ai perdu mon pouvoir de répartie cinglante....

NooooooOOOOOnnnn!!
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lundi 26 octobre 2009

Robe de mariée : Ok. Les chaussures... c'est pas encore ça.


Rrrrouuuuu cette mise en scène "lendemain de mariage la jarretière toute chiffonnée à côté des pompes genre la mariée a pris cher" est d'un goût exquis

Samedi j'ai essayé des robes de mariée et hoplà j'en ai trouvé une je pense.
C'est pas beau ça ?
Moins de 800€ TTC oui ma vieille et en plus elle est magnifique évidemment.
J'allais pas vous dire elle coûte 800€ mais par contre c'est con elle est trop moche.


Je suis allée au Pronuptia du square Edouard VII, quand tu arrives on t'installe sur un canapé en velours rouge plutôt sympa et tu as une grande cabine tout ça.
On te colle le catalogue dans les mains pour que tu fasses ton choix de 5 ou 6 robes pas plus parce que madame moi j'enchaine les essayages vous êtes pas toute seule.
En même temps y en avait seulement 2 qui me plaisaient.
Du coup elle s'est fait plaisir la vendeuse elle m'en a filé 4 en plus.
Y avait du flafla (bof), des papillons qui volent sur la robe (hem hem), de la robe d'hiver (bah...non), du tulle partout (soirée mousse).


Heu.... non plus

 Ma soeur la pocharde (celle qui a un blog de BD sans vouloir dénoncer) elle avait apporté des coupes de champagne et une bouteille de Ruinart (carrément) genre on serait dans Sex and The City et on aurait le droit de picoler pendant les essayages.
Malheureusement non.
Mais si on était dans une série on l'aurait fait.
On a bu la bouteille après faut pas gâcher.

La vendeuse elle était sympa elle m'a pas dit que j'avais les pieds trop gras, elle m'a pas dit que j'avais pas les moyens de lui acheter la robe, elle m'a pas dit que finalement ce serait trop petit...
Je conseille à tout le monde de prendre rendez vous pour essayer des robes de mariées ça te remonte à bloc parce que quand tu sors c'est un peu toi la boss en fait.

Par contre.

Les chaussures, c'est pas possible hein.
J'ai eu droit aux chaussures super pointues + talons intermédiaires et ça je ne peux pas cautionner.
Quand elle me les a apportées j'ai failli dire "Ah pardon mais vous n'en n'avez pas à bout rond et à plus de 7 cm de talon ?"
Et puis je me suis dit que bon j'étais pas là pour ça.
Mais bon, enfiler ces pompes c'est comme si on m'avait demandé de voter pour une fille que j'aime pas comme déléguée de classe.
Par exemple.


Ah nan mais c'est pas possible!


J'en connais qui vont pas me lâcher jusqu'à ce que j'ai montré mes chaussures sous la robe et qui seront mortes de rire si j'ai des chaussures moches -oh oui- et normalement à ton mariage c'est aussi toi la boss alors c'est interdit de se moquer des chaussures, des bras de Dalida (ou du coucou, concept Bonniesque) et des boutons qui ont choisi le bon jour pour se pointer.

Bref maintenant je suis à fond pour trouver des pompes.
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mercredi 21 octobre 2009

les dinosaures de Prada





Dimanche on revenait de l'exposition Theocuataxituancàtlheotlixiticàtl enfin un truc mexicain au musée du Quai Branly quand tout à coup on s'est rendu compte que le trajet du bus 80 était dévié mais on savait pas où mais en tout cas il passerait pas.


On a marché et marché et marché genre 500 mètres et on est arrivés jusqu'à l'Avenue Montaigne.

L'Avenue Montaigne j'ignorais sa féerique existence jusqu'à ce que par un malheureux concours de circonstances (un mec s'est jeté sous le métro 2), je sois obligée de prendre le bus 80 pour aller au boulot.

Quelle merveille cette rue.
C'est le grand luxe confidentiel.



Autant je déteste les Champs Elysées autant j'ai adoré me promener dans cette rue, bordée d'arbres rouges avec des feuilles dorées qui tombent et passer devant les vitrines de luxe avec une petite grille devant et des buissons et tu pousses le portillon pour aller regarder de plus près on dirait la 5ème avenue mais en mieux ou alors certaines rues londoniennes.

Enfin bref évidemment tout le monde connait mais moi en bonne parisienne je n'y avais jamais mis les pieds.





Et du coup j'ai découvert les jolis dinosaures en cuir et clous de Prada.
J'ai beaucoup aimé.

Plus que l'exposition de Méocatlatihuanheotlixibicatlàan.

Update :

Portées je les trouve vraiment belles aussi :








(J'adore le site de Prada : on voit rien.)

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lundi 19 octobre 2009

Gogo Vintage


Je me suis amputée des deux fesses et d'une partie du dos pour rentrer dedans

Tous les soirs en rentrant du boulot je passe devant une chouette boutique de fringues vintages et y a même des chaussures alors au bout d'un moment j'étais toute émoustillée mais je rentrais jamais dedans parce que je trouvais que j'avais pas le temps.

ça c'est fait.


Samedi j'ai décidé d'y aller parce que j'avais rien d'autre à faire et en vitrine il y avait deux paires de Pierre Hardy qui me faisaient de l'oeil et qui avaient l'air toutes neuves.

Moi je ne suis JAMAIS entrée dans une boutique vintage.
Jusqu'à il y a peu, ça me mettait un peu mal à l'aise de me dire que les fringues avaient déja été portées, et ne parlons pas des chaussures ah ça non non non.

Et puis bon j'ai l'impression que tout le monde s'y met, c'est trop la mode quoi alors pourquoi pas moi.

Bref j'ai poussé la porte et ben c'était la caverne d'Ali Baba.
J'ai essayé des Louboutins.
Je pensais qu'une lumière dorée allait descendre du ciel sur moi avec des voix qui feraient "aaaaahhhhh" genre église mais non. Rien.
Après j'ai essayé des Jimmy Choo, des Pierre Hardy, des Moschino et tout ça.

En fait c'était une boutique Vintage mais aussi un dépôt-vente de luxe.

Tu m'étonnes je me suis dit ouachaïeaïeaïe!! C'est pas donné donné le vintage dis donc hé.
Aucune paire de pompes sous 200€ ça m'a vite dégrisé.

Quand tout à coup je repère mes amis, une robe Guy Laroche Couture.
Bustier, longueur midi, en laine noire et bandes de satin noir sur les côtés, avec une forme de vamp pas possible tu mets ça t'es Jessica Rabbit.
J'avise la vendeuse et je lui demande gentiment combien et quelle taille elle me dit "C'est une Guy Laroche Couture. Elle est magnifique. Elle est à 300€ et c'est du 38." Mais pas genre on est copines mais plutôt remettez là en rayon.
C'est pénible.
J'ai failli lâcher l'affaire mais en même temps ce serait pas le délire ouaou de s'acheter une pure robe de couturier à juste 300€ ?

Bref j'ai dû attendre 5 minutes avant qu'elle me voit la robe à la main.
Je lui ai demandé (re-gentiment) où je pouvais me changer et elle m'a envoyé vers un paravent.
Je lui tourne donc le dos pour aller enfiler le machin et là elle me sort (nan mais attendez c'est énorme) :
"Ah non en fait ça va être trop petit!"

J'ai bien saisi l'allusion (en même temps je suis pas complètement débile à défaut d'avoir un cul d'éléphant apparemment) mais je lui ai répondu (re-re-gentiment) :
"Je vous promets que je ne forcerai pas."
Tout en pensant que j'avais vraiment intérêt à rentrer dedans sinon l'humiliation serait totale mais je la voulais cette robe.

"Faites bien attention le tissu n'est pas du tout stretch alors ne l'enfilez pas par le haut." Elle me dit.

Sinon je prends ma main et je te la mets dans la gueule tu vas voir si t'es pas stretch connasse.

Mais à la place j'ai dit (re-re-re-re-gentiment mais à la fin ça fatigue):
"Et ben on va essayer quand même."

Bref la robe je te l'ai enfilée comme un gant Mapa je l'ai même rezippée toute seule.

Elle a déboulé à fond la caisse pour vérifier qu'elle avait pas entendu un craquement et elle a fait une tête mes amis genre "Mais comment elle a réussi à rentrer son postérieur là dedans?".

Bon évidemment je respirais plus depuis 5 minutes hein mais faut pas le dire.

En fait la robe c'était drôle elle était renforcée aux hanches donc ça faisait des hanches plus larges et le haut du bustier était corsetté à l'intérieur pour faire une taille fine fine comme j'ai jamais eu.
Très Dita Von Teese.

Nan parce que moi je suis plutôt du genre à déboutonner mon pantalon à la fin du déjeuner.
Mais de façon très élégante évidemment.

Je lui ai dit que j'avais l'impression de ne pas pouvoir m'assoir et elle me dit :
"Et bien oui mais elle n'est pas faite pour ça."

Mais oui qu'est ce que je suis conne!
Une robe avec laquelle on peut marcher et avec laquelle on peut aller au restaurant et s'assoir!!
Ah ah ah ah!!

Quelle absurdité.

Bon bref je lui ai remis sa robe pourrie et j'ai trainé un peu pour voir les chaussures.
Je lui ai fait sortir des Martin Margiela et des Pierre Hardy mais c'était sans compter mes pieds à petits bouts d'os qui dépassent sur les côtés.

J'ai dit "Ah zut je pense que je ne rentrerais pas dedans."
Et elle me répond : "Oui c'est pour les pieds maigres." (?)

Et mange toi ça dans la tronche.
Les vendeuses me détestent. Et pourtant je vous jure que je suis trop sympa.
Je ne comprends pas.
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vendredi 16 octobre 2009

Le slam des mariées


Mariah Carey pas encore refaite entièrement et Tony Mottola (ça ne s'invente pas le nom de mafioso)


Attention c'est pas un poême c'est un slam alors si je veux je mets des rimes, et si je veux je fais des rimes de pauvres avec le dictionnaire de synonymes.


Mon Amiyeu,

Si un jour, ton âme te peine,
que le boulot, c'est pas rigolo,
que tes amis sont tous partis
et que tes parents te déshéritent (oua dur)
que ton mec il s'est fait la malle (oua la loose)
ou alors que t'en as jamais eu (ouch ça va sinon?)

alors que

t'avais espéré une promotion
à ton lobou
t'avais prévu une big up Party
à tes faux friends
t'avais prévu la carte postale
à tes renpas

Trop dur la vie
chorus : ouais trop dur la vie
ouo ouo ouoooo yéyéyaa


Des fois la boulangère elle te calcule même pas
Alors que t'es le premier à lui acheter un croissant le matin
En plus cette bigote, elle te file un croissant de la veille!

trop dur la vie
chorus : ouais trop dur la vie
ouo ouo ouoooo yéyéyaa

Des fois y a des mecs
ils jettent leur mégot par la fenêtre
et comme par hasard ça tombe sur toi
trop dur la vie

Y a même des fois où t'aides un clodo
qu'est tombé dans le métro
toi tu l'aides à se relever
et lui il te dit qu'il va te crever
moi j'dis : Trop dur la vie

trop dur la vie

chorus : ouais trop dur la vie
ouo ouo ouoooo yéyéyaa

Ouais si tout ça ça t'arrives
C'est qu'il fallait rester chez toi
quand t'as vu qu'il faisait pas beau
ou alors t'es maudite

Dans ce cas j'ai un cadeau pour toi
mon frère ma soeur

Moi qui cherche désespérement
la robe de mariée parfaite
J'ai fait un tour chez les stars
Crois moi c'était pas du lard (un exemple de rime de niveau plutôt médiocre)

Look at the pictures my friend

chorus : Loooook aaaaaat Theeeeeee
PI-CTURES!

Allez tous ensemble :

Dis moi, Céline, les années ont passé
Tu n'aurais jamais dû songer à te marier
De toutes les femmes qui vivaient ici
Elles sont toutes décédées d'avoir trop ri

quand je suis en italique c'est qu'il faut chanter.

Madame Céline Angélil (ex Dion)


Ouloulou j'en peux plus je vais me pisser dessus!
Les flaflas, la couleur, ça me donne des hauts le coeur!

Sont réunis ici tous les fashion faux pas du mariage.


Madame Christina Bratman (ex : soit disant Aguilera)

Ah ah! Hé non mes amis, en fait j'en gardais sous le pied!

Ah n'en jetez plus je suis épuisée.


Mariah Motolla (ah ah!)


Mariah et son mari le plus offrant (pas encore trouvé apparemment)



Jamais je me marie avec un pécore habillé comme ça.
Espèce de malpoli qui garde ses mains dans les poches à son propre mariage
En même temps l'autre courge avec sa tête bouillie
Elle m'énerve je la déteste avec ses mimiques.

Tocards.

En plus ils ont divorcé genre au bout de 10 jours ? Mouhaha!



Renée Zwzilziwzger et illustre inconnu drogué qui joue de la country si mes souvenirs son bons



Alors lui il est moche mais trop moche c'est vraiment un scandale
j'espère qu'il a perdu au poker et qu'il est enterré dans le désert du Nevada si vous voyez ce que j'insinue, je ne supporterais pas une autre photo de cet homme horrible.
Encore un exemple frappant de la nuisance exaspérante et effrayante de la moustache.

D'ailleurs, vu ce qu'il a fait de cette pauvre Sharon, je suis contente qu'il soit reparti extraire son pétrôle au Nicaragua.


Sharon Stone et un horrible homme très riche avec une moustache effrayante

C'est pas une honte?
Jamais je me marie avec un mec qui a si mauvais goût.
Enfin nous pouvons en déduire qu'en fait c'est Sharon qui a très mauvais goût.
Conclusion : Bien fait pour toi Sharon!




Le meilleur pour la fin,
Parce que ça ne mange pas de pain!
ah ah ah oh oh oh
qu'est ce qu'ils sont beaux!

Je les aime je les adore
ce sont mes trésors!
Il parait qu'en plus de Harvey  et Princess Tam Tam Poum Poum ils ont une autre fille cachée qué s'appelerio Baraginie.

Si vous voyez pas le rapport c'est normal, c'est que Baragine m'a fait des menaces à peine voilées si je n'associais pas son nom à ses parents spirituels, Katie et Peter.


Peter André et Katie Price aka Jordan


Eux aussi ils t'aiment, même si eux aussi ils divorcent.
Ce sont mes chouchous, je les aime pour la vie, j'ai même accroché cette photo au boulot pour me motiver à travailler.

Alors mon amiyeu, comment ça va mieux ?
On se sent moins seule à présent !
On se sent moins minable !
Ton égo regonfle (je me marierais pas dans une tenue pareille / avec un tocard pareil/ du tout si c'est pour se taper des tocards pareils)


Non

Non

Ne me dis pas merci c'était gratuit.

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lundi 12 octobre 2009

Pan dans ta gueule



Je ne suis pas sur la photo au cas où vous me cherchiez bande de galopins.

Cher journal.

Je suis trop dégoutée.
Ce week end j'étais à Marseille pour le week end de retrouvailles de mon école (pas le lycée hein, l'école après la prépa).

J'ai préparé mon sac avec 3 tenues par jour, bien rôdées, pas prétentieuses mais genre oula dites donc elle a du style Eve maintenant.
Tout ça quoi.


Quand je suis arrivée à Marseille pour ma première année d'école, c'était un peu une nouvelle vie, personne me connait, tout est à construire et ce genre de grandes espérances.

Est ce que je vais réussir à faire partie des gens populaires?
Est ce que mon apparence va donner aux gens envie de me connaitre ?

Je n'avais strictement aucun goût vestimentaire à l'époque, incapable de mixer couleurs, coupes etc..
Mais de toute façon ce n'était pas non plus un âge et une époque où on voulait en jeter, mais juste avoir l'air cool.

Inutile de détailler à quel point j'ai raté mon entrée.
De ce jour on m'a appelée la zoulette de Paris.
Mon choix pantacourt bleu/baskets argentées/polo rose n'avait manifestement pas fait un tabac.
Et non cette école n'était pas tellement différente des autres.

Mais 5 ans plus tard une autre Eve est née.
Cette petite dinde croit qu'elle a trouvé son style et qu'enfin c'est le bon.

Mes chaussures de rêves à l'école :


Un modèle tout en féminité et en légèreté, j'avoue


Mon rêve quand j'ai commencé à travailler :

Voila quoi.


C'est donc pleine d'assurance que je me suis pointée à cette grande réunion d'anciens élèves.
Je suis tombée directement sur la fille qui avait le plus de style de ma promo.

Mouhaha, elle va prendre cher je me suis dit.

Elle m'a regardé de bas en haut.
Après elle m'a regardé de haut en bas.

Après elle a penché la tête et elle m'a dit : " Et ben, t'as vraiment pas changé".

Erk.

ça fait un tout petit peu mal.

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vendredi 9 octobre 2009

Geoffrey, muse clermontoise et universelle



Inspiré par la reine dans Alien 4, on retrouve parfaitement les traits de Geoffrey ainsi que la texture de sa queue.



Mes amis.
il y a quelques mois, je vous parlais de mon ami Geoffrey, qui avait largement inspiré les chaussures du défilé Nina Ricci.
Ah mais si Geoffrey vous êtes relous.


Lui là :


Geoffrey, intermittent du spectacle, actuellement au théatre dans "C'est le cordonnier qui vient sucrer les fraises". théatre de la Michaudière, entrée 12 €, tous les soirs à 19h30.

Et bé ça y est ? ça fait pinpon dans le cerveau ?

Bon bref pas plus tard qu'hier, je sortais du cinéma, toute chamboulée par le chef d'oeuvre "The Proposal" avec Sandra Bullock (merveilleux film, merveilleuse Sandra, merveilleuse Jeaaaaanne) je reçois un mail d'une artiste de mes amis.
J'aime m'entourer d'artistes oui.
ça fait un peu : Je suis consultante mais moi aussi mon petit coeur créatif bat la mesure.
D'ailleurs je sais tenir un crayon et même tapoter des touches de piano.
Ah! Tu l'avais pas vu venir celle là Fantomas.

Bref cette artiste, qui s'appelle Laurine et qui a eu la bonté de conserver mon adresse mail que je lui ai donné de force m'envoie ceci :

Salut Eve,


je viens aux nouvelles ! What's up ? Tu es toujours abonnée à ton stage intensif d'esclavage ? C'est bientôt la fin non ? (Note : Ceci montre qu'en plus d'être de grands artistes, mes amis se soucient de moi et sont très impressionnés par le travail de consultante, oui.)

En PJ, des images sur lesquelles je suis tombée en surfant sur la merveilleuse vague du web. Je ne pouvais penser qu'à toi ! Hum hum… (Note : Ceci montre que les artistes ne font pas grand chose d'autre que se ballader sur internet et qu'en plus, ils aimeraient trop faire mon métier, oui oui.)


Et là je découvre mes amis je découvre :


Musique retentissante genre violons à fond : TIN TIIINN!



Encore plus aïgu là c'est pas possible c'est trop tragique : TIIIIIIN TIINNN!!!!!


Dis donc, The proposal plus ça, ça m'a choquée je me suis levée dans le métro et j'ai fait : "Kwek kwekwekwekwek kwek Kwek".
Mes amis je ne pou-vais plus par-ler.

J'ouvrais la bouche pour partager avec tous mon effroi, et tout ce que j'arrivais à sortir c'est cet espèce de bruit de poule robot.

Bon bref je suis pas neuneu non plus donc j'ai arrêté d'essayer de parler, je suis rentrée chez moi et j'ai essayé d'avertir The Man que j'étais en train de faire une crise mais en fait il a tout de suite compris parce que apparemment quand je fais une crise j'ai un oeil qui se met à rouler donc moi je me rends pas compte mais lui il a vu en plus c'est un peu flippant.

Aujourd'hui j'ai encore du mal à parler toutes mes consonnes sont remplacées par des "k".
C'est chaud pour comprendre.

Mais comme vous pouvez le constater, je me débrouille encore pour appuyer sur les bonnes lettres à l'écrit.

Sinon ça aurait fait genre : kakuk kek akik! kokkekk ka ka ?
Ah ah! C'est drôle mais vous auriez rien compris et voila un post de gâché.

En plus Hak' (reviens !) en a remis une couche en me prévenant également donc mon petit coeur ami des artistes est assez fatigué actuellement.

D'un côté je suis contente pour Geoffrey, je veux dire le cinéma, le théatre, le mannequinat, être une muse tout ça doit être grisant mais en même temps, cher Alexander Mc Queen :
Ici c'est la Terre, avec des gens qui ont pas des pieds en boule ni en patte d'alien et tout ça.
Alors repars sur la planête Namek merci.

Non parce que ça :



ça me fait penser à ça :



Un boa constrictor tout déformé parce qu'il est train de casser la dalle.
Et encore je vous ai pas mis le boa qui mange un chien trop choupinou quelle horreur.
La chaussure on dirait une sorte d'animal qui a été mangé et on aperçoit sa forme à travers la peau du serpent.

En fait, la forme de ces pompes me fascinent par ce que je trouve ça très intéressant de réinventer la forme du pied.
Après tout, à part marcher dans des boites de kleenex ou des ballons de foot je ne pensais pas qu'on puisse vraiment explorer d'autres pistes pour les chaussures.

De plus, la matière m'émerveille.
La surface qu'elles possèdent permet vraiment de jouer avec.
Celles avec les pierres sont superbes, comme celles en python d'ailleurs. Mais autant avoir un sac avec cette matière non ?
Et en plus c'est de la Haute Couture donc on sait bien que personne à part Lady Caca ne les mettra jamais, et en plus, c'est quand même un mec qui fait défiler ses mannequins avec cette tête là hein...




Ah il a l'imagination fertile ce garçon.

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mercredi 7 octobre 2009

Jambe de fer


Ces sales gamins maintenant dès que j'en croise un je lui fais un coup de la corde à linge direct.
Ou une swanton bomb bien placée sur sa tête.
Genre il arrive sur sa trottinette et là... COUP DE LA CORDE A LIIIINNGE!


Ils m'énervent sous pretexte qu'ils sont petits on peut pas trop les taper.

Lundi j'étais partie pour visiter un appart.
Il s'est avéré que c'était l'appart de mes rêves (par extension ceux de The Man evidemment).
Mais avec cette pluie satanique figurez vous que j'ai perdu le mini bout de talon de ma boots.

Et il s'est barré à l'heure du déjeuner hein, pas juste 5 minutes avant de rentrer chez moi.
Bref.

Quand je marchais ça faisait attention onomatopée de fou si vous avez un peu d'imagination :

KLING poc KLING poc KLING poc

Un truc de ce genre.
Un peu saignant à l'oreille.

Je me suis dit que j'allais choper une briquette et la balancer dans la vitrine de ce gros arnaqueur de cordonnier pour lui apprendre.

Je lui ai apporté 3 paires de pompes en avril pour qu'il me remette des petits bouts.
Soit disant c'est un amoureux des chaussures tu comprends il en fabrique et tout j'ai même vu un article sur lui sur un blog.
ça m'a coûté 45 euros la bagatelle pour des petits bouts à la con j'aurais pu le faire moi même avec des pneus.
Quand j'ai saigné du nez en apprenant le prix il m'a juré ses vingt dieux qu'avec ça mes pompes allaient durer 20 ans, soit disant c'est du revêtement de trottoir qu'il m'avait collé là dessous.

Ben mes chaussures, je les ai mises 3 fois depuis avril et voila que le bout se barre, je viens de les ruiner à force d'avoir marché le reste de la journée avec.

Un scandale mes amis un scandale.

Et voila qu'une petite gamine toute blonde là, avec des cheveux parfaits tous souples comme je voudrais avoir dévale la rue Caulaincourt avec sa vilaine trotinette Dora toute rose.
Elle s'arrête à côté de moi alors que je marchais vite (KLING poc KLING poc) pour me cacher derrière une voiture.
Je voulais pas être vue en train de lancer ma briquette dans la vitrine de l'autre voleur.

Elle se retourne et elle se met à crier : JAMBE DE FER! JAMBE DE FER!
Et après elle s'est cassée comme la sale petite fouine qu'elle était.

Quel choc.
Ah mes amis, à ce moment là, qu faire de ma briquette ?
Vitrine ? Enfant à trotinette?
Vitrine qui bouge pas ? Enfant qui bouge vite faut lancer maintenant ?



Laissez venir à moi les petits enfants...


En tout cas le prochain gamin qui m'appelle Jambe de fer je lui mets mes pompes de force on va voir si ça va rigoler après.
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lundi 5 octobre 2009

Le dimanche de la déprime



Oh ben dis donc quelle déprime ce dimanche.
J'avais prévu une bien belle missive à votre endroit avec mes dernières chaussures tout ça, dans une belle robe tout ça.

Déja je rentrais plus dans la robe alors ça m'a déprimée.

Et de toute façon mes photos elles étaient nulles.

Alors j'ai voulu prendre mes chaussons en photo.
Et ben c'était nul.

Et puis j'ai fait mes comptes et ça aussi c'était nul.

J'avais acheté Grazia, mais en fait ce journal il est nul.

Et j'ai fait un diner trop nul.

Et j'ai visité des appartements mais ils étaient nuls.

Du coup je me suis endormie mais une fille en dessous arrêtait pas de chanter et la fenêtre était ouverte et il faisait froid alors c'était nul.

Alors je me suis fait un bain de pied avec des billes effervescentes mais ça sentait le canard WC et mes pieds étaient tous frippés et bleus. C'était nul.

Je me suis fait les ongles avec du gris OPI, j'ai bien fait sécher tout ça mais pendant la nuit le motif des draps s'est imprimé sur mes ongles de la main droite. Trop nul.

En plus j'ai plus de coca light. Trop nul.

Et la semaine qui recommence mais ça mais qu'est ce que c'est nul.

Heureusement j'ai déja un épisode de Desperate Housewives 6, trois épisodes de Grey's Anatomy 6, 3 épisodes de Heroes 4.
Et même si parfois les épisodes sont nuls c'est bien quand même.

Sinon, comme je suis énervée parce que j'ai fait des trucs trop nuls ce week end je trouve aussi que mon blog ressemble à un blog people tout pourri alors je vais essayer de refaire des photos et dire des méchancetés pareil mais moins mais quand même autant mais mieux réparties.

OUAIS!
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